a journey to find my soul mate

Give thanks…

2010-04-16T17:21:00.004+07:00

Jakarta, Minggu 28 September 2008

11.07 pm

Konbanwa hunny…

Setiap kali aku baca curhatan aku dari hari-hari sebelumnya aku selalu ngerasa bersyukur…coz, berasa banget kalo Tuhan nggak pernah ninggalin aku…setiap saat dia selalu ada nemenin aku, dan aku harap kamu juga ngerasain hal yang sama…setiap aku baca curhatan itu aku ngerasa tambah kuat…day by day aku ngerasa Tuhan langsung yang bimbing aku melakukan persiapan-persiapan untuk ketemu kamu…

Hunny…

Kemaren entah kenapa aku ngerasa sepiii…banget…as usual…perasaan ini selalu melanda aku di malam minggu…maklum, terbiasa ada acara…ada yang nemenin…and sekarang tau-tau sendirian…tapi aku selalu mikir gini…

"Nggak apa-apa deh sekarang sepi…toh aku tau kalo aku tahan ngehadepin masa-masa ini akan ada saatnya dimana aku nggak akan ngerasa sepi…dan kalaupun hari ini aku sedih karena kesepian, besok belum tentu aku sedih lagi "

…dan sekali lagi Tuhan itu emang baik banget…Tuhan buat aku memulai hari ini dengan perasaan yang seneeeennngggg banget…entah kenapa bawaanya seneng ajah…bener-bener aku bisa ngerasain makna dari kata-kata God is good all the time!

Hunny…mungkin ini terlalu cepat, tapi aku mau komitmen bahwa aku mau nerima kamu apa adanya dan memberikan hanya yang terbaik yang bisa aku kasih...

Hunny…aku mo ngomongin konsep keluarga nih…tau nggak, kadang aku mikir loh…mama ku tuh sebagai ibu udah hebat banget…udah pasang standard yang tinggi tentang makna keluarga…dan pastinya konsep aku tentang keluarga nggak jauh dari itu…

Buat aku pasangan itu bukan sekedar teman menghabiskan waktu selama di dunia, begitu juga dengan konsep istri dalam pikiran aku. Aku bener-bener minta sama Tuhan untuk bisa jadi pendamping kamu yang sepadan, yang menopang kamu saat kamu jatuh, yang selalu kasih kamu semangat saat kamu putus asa, yang bisa jadi tempat kamu bersandar saat kamu lemah...Aku bener-bener minta sama Tuhan untuk dikasih kapasitas kaya' gitu...

Aku emang maunya ketemu kamu umur 22 dan nikah umur 24...Tapii...ya aku percaya Tuhan udah kasih waktu yang terbaik untuk masing-masing dari kita…demo, hunny…kalo aku bisa ngejar kamu dalam 2 tahun…(kayak aku bilang ke Tuhan kalo aku minta per cepatan staun, akseleasi) berarti seru tuh…karena itu nggak lama lagi…hahahaha…aduh jadi deg-deg ser gitu deh…hahahaha….ok lah 3 tahun dari umur aku sekarang…kan tetep aja umur 22 aku ketemu kamu…hehehehe…

Hunny…dengan ketemu kamu aku jadi saksi hidup kalo Tuhan pun bisa kasih nubuatan tentang soul mate…bahwa janji Tuhan dalam hidup aku tuh bener! Nggak ada yang mustahil untuk Tuhan, bahkan untuk mendatangkan seorang Jepang buat sysyl pun mungkin…! Ya kan…! Aku pingin kasih liat bahwa selama ini janji yang Tuhan kasih ke aku tuh nggak bohong…

Aku akan ketemu kamu!!!

Jadi, karena aku percaya Tuhan udah ngabulin permintaan aku…nggak ada lagi yang bisa aku omongin ke Tuhan selain…

Give thanks…thank you God

Come in to my life, make it a miracle…

2009-02-11T21:25:00.006+07:00

Jakarta, Selasa 23 September 2008

2.34 pm

こんばんわ…(selamat malam)

Hunny…judul hari ini itu terinspirasi sama judul lagu Kattun, tapi arti lagu itu sama curhatan aku kali ini kaya'nya beda jauh deh…hehehe…

Oh iya salah satu temen aku ada yang istrinya baru ngelahirin loh…seru yah…tapi bukan temen yang seumuran, temen aku ini umurnya udah 30an…hehehe kan temen aku banyak yang udah berumur…aku jadi kepikiran tentang anak…dan karena aku ini perempuan yang nantinya akan menjadi seorang ibu, pastinya aku lebih concern masalah ini…

Aku pikir hamil itu adalah proses yang luar biasa…keajaiban Tuhan yang nyata dalam hidup manusia…coba deh bayangin…dari 2 sel yang keciiillll….banget…nggak lebih dari sebesar titik…tapi bisa jadi sesosok janin yang kemudian berkembang jadi bayi…itu luar biasa tau…

Bagaimana proses perjuangan sperma terkuat untuk bisa ngedeketin sel telur…perjalanan sel telur itu keluar dari ovarium…dimana ada semacam rambut-rambut yang haluuusss…banget…yang bergoyang searah untuk ngedorong sel telur itu keluar…kebayang nggak kalo ada 1 aja rambut yang nggak searah, maka sel itu akan stuck nggak bisa keluar …

Bagaimana proses pengaturan sel-sel janin tersebut…ada yang harakiri segala loh untuk ngebentuk sela-sela jari tangan…dan gimana zat-zat yang ada itu tau harus lari kemana…membentuk jaringan seperti apa, kenapa teliga bentuknya seperti itu, kenapa jari harus ada sela-selanya…bayangin deh…proses penciptaan manusia tapi berlangsung dalam tubuh manusia… dan betapa jeniusnya Allah kita yang bisa menciptakan DNA yang bisa mengatur proses pembentukan tubuh fisik maupun sifat…aku kira itu sesuatu yang luar biasa ajaib…dan aku rasa aku akan sangat bersyukur bisa merasakan semua proses itu…

Hunny…Tuhan tuh baik yah…kebayang nggak sih…anak itu kan bukti sayang dan percaya Tuhan ke kita anak-anakNya, tapi juga bukti sayang dan percaya antara sesama manusia…jadi saat kita ngeliat seorang anak, sudah seharusnya kita merasa damai and bersyukur banget…karena itu bukti cinta…percaya…yang suatu saat akan jadi seseorang, pribadi yang luar biasa…

Tadi, beberapa menit yang lalu aku abis baca majalah chic yang dikasih kak Ursulla…di dalam majalah itu ada artikel tentang kehidupan berkeluarga, aku jadi mikir…kehidupan kayak apakah pernikahan itu (terutama kehidupan pernikahan aku nanti), and akan jadi ibu kayak apa yah aku ini…

Intinya di majalah itu banyak banget aku baca artikel ataupun cerpen tentang gimana ngurus anak, gimana pengorbanan seorang ibu untuk anaknya (walau pada awalnya ibu itu terlihat sangat cuek dan nggak butuh anak tersebut)…aku jadi mikir…tepatnya aku selalu mikir…kalo cuma (cuma???) jadi istri aku yakin aku siap…aku yakin aku udah siap jadi istri yang baik, pasangan yang baik…tapi ibu yang baik???? Aku sama sekali nggak kepikiran…apa aku bisa ngalah untuk anak-anakku?

Walau kata mama pada akhirnya naluri itu akan berjalan dengan sendirinya…tapi aku tetep aja masih nggak yakin…makanya hunny…aku bener-bener pingin kita berdua siap saat ketemu, siap untuk memulai hubungan yang serius…jadi kita pun bisa kasih yang terbaik untuk anak-anak kita nanti…

Jujur aku nggak kebayang perasaan berkorban macam apa yang bisa dimiliki seorang ibu saat melihat anaknya menderita…and please…aku minta sama Tuhan aku nggak mau ngejalanin hal itu cuma untuk tau rasanya…what I'm trying to say tuh gini…aku sering banget liat mama berkorban, mengebelakangkan keinginannya karena anak-anaknya membutuhkan lebih, atau karena anaknya menginginkan sesuatu dengan sangat…aku tau sebenernya mama juga pingin…tapi demi anak, mama memilih untuk ngalah…apa aku juga akan punya perasaan kayak gitu…

Di salah satu cerpen yang aku baca, seorang ibu yang terkesan sama sekali nggak perduli sama anaknya pun rela mengambil resiko yang sangat besar dan bahkan akhirnya mengorbankan nyawanya hanya untuk memastikan bahwa masa depan anaknya nanti akan bahagia, terjamin…aku tau itu cuma cerpen…but…hunny…apa aku akan jadi ibu yang seperti itu????

Anak…

Anak itu pemberian Tuhan…mereka itu suci dan ajaib…aku harap aku bisa terus mengingat ini sampai nanti aku sendiri merasakan proses itu…aku harap surat ini bisa terus ada…sehingga bisa jadi saksi buat aku, kamu, anak kita dan Tuhan…bahwa aku pernah janji untuk hanya memberikan kalian (kamu hunny…and anak-anak kita…) hanya yang terbaik yang bisa aku kasih…

Hehehe….Kita bahkan blom ketemu tapi udah bicarain tentang anak…

Nggak apa-apa deh…coz melihat semua itu, jujur, aku sebagai perempuan merasa bangga, tersanjung, karena Tuhan memilih aku untuk menjadi channelNya dalam menghadirkan anak-anakNya ke dalam dunia ini…

So, come in to my life…and make it a miracle…

xoxo

Tertarik ≠ Naksir ≠ Cinta

2009-02-11T20:40:00.005+07:00

Jakarta, Jum’at 6 Febuari 2009

11.04 pm

おやすみなさい hunny…(oyasuminasai hunny = selamat malam hunny…)

Kaya’nya udah lama juga yah aku nggak curhat ke kamu…nggak tau kenapa tiba-tiba aku kepikiran topik ini. Aku jadi inget sama “E” kakak cyber aku…banyak orang yang denger ceritaku mengira aku naksir sama dia…padahal jelas-jelas aku nggak naksir sama dia…tertarik? Itu iya. Coz secara fisik dia menarik, tinggi, putih, bersih. Dari segi pembawaan juga asik, enak di ajak ngobrol, royal tapi nggak sombong meski cukup berada.

Aku tiba-tiba “ngeh” bahwa di luar sana banyak orang yang kalau dalam posisi aku akan mengira dirinya sedang jatuh cinta. Thank God, aku dibiasakan sama mama untuk mengenali perasaan aku sendiri, untuk menganalisa apa yang aku rasain sebenarnya. Dulu aku sering ketuker antara naksir dengan cinta. Aku kira aku tuh cinta sama seseorang yang jadi pacarku, tapi ternyata aku cuma menikmati perasaan “being in love” bukan bener-bener in love. Jadi awalnya aku naksir dan karena saat kita naksir seseorang itu menyenangkan maka aku kira itu udah cinta. Padahal kalo ditanya lebih lagi, “Do I love him?” jawabannya sangat pasti,”Nggak!”

Oh iya, terus ada lagi, saat “E” masuk dalam kehidupan aku dan beberapa orang mengira I was in love with him, in fact aku sama sekali nggak mikir ke sana. For your info, “E” itu udah berkeluarga. So mana mungkin aku mikir yang nggak-nggak.

Yang unik adalah kehadiran “E” dalam hidup aku justru kaya’ alarm yang bikin aku inget sama kamu. Saat dia cerita tentang kehidupan dia, latar belakang pertemuannya dengan istrinya, entah kenapa semua itu aku relate ke kamu. Yang balik lagi, sebenernya bisa dengan sangat mudah disalah artikan dengan aku mengira “E” adalah jodoh aku (terlepas dari faktor dia udah punya istri). Dan saat aku memutuskan nggak mau lagi pacaran sama yang bukan soulmate, tau-tau dia menghilang dari hidup aku. Unik kan? Bener-bener kaya’ cuma sebagai reminder.

So melalui pengalaman itu, kalo sekarang ada yang nanya apakah aku tertarik, naksir atau cinta…aku bisa dengan pasti menjawab…

Why do I have to be the best of me…

2009-01-21T00:17:00.005+07:00

Jakarta, Senin 19 Januari 2009
8.28 pm

Hunny…sebelumnya aku bilang bahwa dengan aku jadi WL (Worship Leader). It means I am one step closer to you. Mungkin kamu nggak ngerti apa maksudnya…jadi gini hunny pemikiran aku…
Kamu itu pemberian Tuhan yang terbaik…dan orang yang terbaik hanya layak mendapatkan juga yang terbaik…

Terbaik… dari arti katanya aja, nggak mungkin dong Tuhan kasih aku seseorang yang kualitasnya buruk atau biasa-biasa saja, orang yang nggak punya semangat hidup, nggak punya pencapaian apa-apa dalam hidupnya, nggak cinta Tuhan dan yang negative-negatif lainnya…Jadi pastilah kamu itu seseorang yang punya banyak value. Otomatis untuk menarik perhatian orang kaya' kamu, aku juga harus jadi terbaiknya aku…

Kenapa?

Karena logikanya aja, pria yang punya banyak value akan tertarik pada perempuan yang juga punya banyak value, begitu juga sebaliknya. Jadi untuk menarik perhatian kamu , aku harus menjadi terbaiknya aku supaya aku bisa menarik perhatian kamu dan merasa layak di samping kamu. Oh iya, itu nggak cuma berlaku buat aku loh…bukan cuma aku yang harus berusaha keras melayakkan diri untuk berdiri disamping kamu. Kamu juga harus menjadi the best-nya kamu. Makanya aku bilang kita harus berusaha sama-sama. Karena aku nggak akan tertarik sama orang yang biasa-biasa saja apalagi yang nggak pelayanan and nggak mencintai Tuhan. So bukan cuma kamu yang punya standar tinggi buat aku, aku juga punya standar yang tinggi buat kamu…

Value yang kita punya nggak harus selalu sama, kalau aku punya kekurangan di satu sisi maka aku harus mempunyai kelebihan di sisi lain. Dalam arti gini, mungkin kamu punya karier cemerlang, dan aku biasa-biasa aja. Tapi bukan berarti aku nggak semangat dalam kerjaanku dan aku tetap harus punya sesuatu yang bisa jadi alasan aku untuk merasa layak di samping kamu, contohnya pelayanan aku. Jadi kalau kamu cemerlang dalam karier tapi pelayanan kamu nggak secemerlang karier, aku cemerlang dalam pelayanan walau karier aku nggak secemerlang pelayanan aku…tapi balik lagi yah…nggak cemerlang bukan berarti nggak melakukan terbaiknya kita…tapi emang karena Tuhan nggak menghendaki kita terlalu involve di situ for one and another reason…jadi kita imbang karena kita berdua berusaha untuk menjadi yang terbaik sesuai dengan panggilan kita masing-masing.

Selain itu, menurut aku, dengan kita mempersiapkan yang terbaik untuk menyambut pemberian Tuhan, itu artinya kita menghargai pemberian Tuhan, kita menganggap apa yang Tuhan kasih bukan sesuatu yang remeh-temeh tapi sesuatu yang besar…

Itu sebabnya kenapa aku ngerasa menjadi terbaiknya aku itu penting banget untuk ketemu kamu…dan karena aku merasa ada panggilan untuk jadi WL, jadi salah satu cara untuk mendekatkan aku ke kamu adalah to do my best dalam pelayananku sebagai WL.

Aku mau, suatu ketika waktu kamu liat aku sedang di panggung, jiwa kamu mengatakan, "God, look at that girl. She's the one for me!"

So, がんばってね…(ganbatte ne…= smangat…)

xoxo

One step closer…

2009-01-17T00:04:00.006+07:00

Jakarta, minggu 14 September 2008
9.42 pm

Soul mate itu adalah…
Seseorang yang tau persis siapa kita, sangat mengerti kita, dan segala sesuatu yang ada pada orang tersebut persis seperti apa yang kita butuhkan, seperti gerigi yang kombinasinya sangat pas…tapi aku juga tau bahwa soul mate bukan kata ajaib yang berarti setelah ketemu semua masalah selesai…nggak …aku tau nggak kaya gitu…masing-masing dari kita masih harus mengalami proses yang panjang untuk bisa mendapatkan dan memberikan yang terbaik…

Kenapa harus soul mate??
Karena dia-lah orang yang paliiiinnnggg…cocok dengan kita, segala yang kita butuhkan ada di dia…begitu juga dengan segala yang dia butuhkan ada di kita…

Konbanwa…

Hunny…

Finally…aku berani untuk jadi WL…fiuh…akhirnya aku berani juga melangkah…By the way…tadi aku bawain lagu yang aku sukaaaaa…banget…lagu itu nggak cuma kata-katanya yang bagus…tapi juga nadanya bagus banget…

Aku paling suka deh, kalo lagu itu nadanya aja udah bagus…lagunya gini…

Saat ku tak melihat jalanMu…
Saat ku tak mengerti rencanaMu…
Namun tetap ku pegang janjiMu…
Pengharapanku hanya padaMu…

Hatiku percaya…
Hatiku percaya…
Hatiku percaya…
Slalu ku percaya…

Hunny, aku suka banget kata-kata yang menyatakan saat kita nggak tau apa-apa…saat kita nggak punya bayangan apapun tentang apa yang udah Tuhan rancang buat kita, tapi kita tetep mau setia, percaya and tetep ikut Tuhan…mungkin bisa dibilang situasi kita saat ini kayak gitu yah…kita nggak tau, rencana apa yang udah Tuhan bikin supaya kita ketemu nanti…hehehehe…

Oh iya, tadi aku hadir di pemberkatan nikah…you know what…wedding itu selalu bikin aku inget sama kamu…tiap aku dateng ke suatu wedding, aku selalu mikir…kapan yah, giliran aku…and pastinya bikin aku tambah nggak sabar buat ketemu ma kamu…sabar yah hunny…aku udah melangkah untuk jadi WL kok…kamu sabar nunggu aku sampe “perfect” yah…kamu juga siap-siap…karena kita sama-sama mo kasih yang terbaik kan…

Hunny…tunggu aku…mungkin 3 tahun lagi…aku coba untuk 3 tahun ke depan aku udah pantes tuk ketemu kamu…setiap langkah yang aku ambil…menyatakan satu lagi langkah aku mendekati kamu…and gitu juga kamu…

Oiya, tadi waktu pemberkatan ada lagu bagus deh…tapi aku cuma inget reff-nya ajah…gini…

For we know…
That You are faithful…through the stillness and the storm…

For You’ve been with us…from the start…
Father we commit to You our lives…

Di kata yang aku bold itu aku ngerasa kita banget…He has been with us from the start…dari kita nggak tau apa-apa tentang masing-masing…sampe nanti akhirnya Tuhan yang nyatui kita berdua…

Bener deh, aku nggak sabar waktu itu cepet-cepet dateng…
3 tahun hunny…

Sabar yah…

Langkah demi langkah aku mulai menapaki jalan ini…terlihat sendiri…tapi aku tau…di ujung jalan yang lain, kamu pun meniti langkah…berjalan di jalur yang sama, and kita nggak sendiri…karena Tuhan dan semua malaikat-malaikatnya nuntun kita untuk bertemu di satu titik…to meet each other…

Aitakatta…

Ai shiteru…

xoxo

It’s ok…you can cry now…

2009-01-10T01:37:00.004+07:00

Jakarta, 6 September 2008

11.07 pm

Hunny…konbanwa! hehehehe….maklum ya…aku baru bisa sedikit-sedikit

Hunny…kamu tau nggak sebenernya Tuhan udah cukup banyak kasih liat penglihatan maupun mimpi ke aku tentang kamu…cuma...yaaa...namanya juga manusia yah...kadang suka bebal...hahahahaha...

Nah…sekarang aku mo kasih tau kamu salah satu mimpi aku, aku lupa kapan tepatnya aku mimpiin ini…gini ceritanya…(udah kaya kismis…;p)

Dalam mimpi itu aku adalah seorang anak kecil yang cengeeeng….banget…pokoknya sedikit-sedikit nangis…itu karena perasaan aku peka banget. Yang buat orang lain masalah kecil, buat aku bisa terasa besaaaarrr banget...Yang buat orang lain sepele, buat aku dalem baget...dan aku belum bisa ekspresiin semuanya dengan cara yang bisa dimengerti orang lain...namanya juga anak kecil...di mimpi itu mungkin umurku masih 5 tahunan. Karena aku terlihat cengeng, orang-orang di sekitar ku jadi risih and suka marah-marah sma aku, nuntut aku untuk nggak cengeng lagi…

Scene ke dua…

Aku udah cukup dewasa…aku ngebunuh perasaanku…sejak saat mereka minta aku untuk nggak cengeng aku nggak pernah nangis...aku berubah jadi ce yang sangar banget, galak, jagoan…tapi sebenernya semuanya itu aku raih supaya aku punya otoritas yang bisa aku gunain untuk ekspresi perasaan aku…

Sayangnya, entah kenapa, perasaan itu selalu berbentuk marah yang mendalam…marah yang tiap kali keluar bikin hati aku semakin sakit...

Sampai akhirnya dateng seorang co (co itu kamu hunny, ceritanya kamu itu temennya temen aku…) aku lupa nama kamu Takeshi or Takashi…(pokoknya itu adalah nama orang Jepang) yah…something like that lah…

Kamu sering banget perhatiin aku, terutama kalo aku lagi marah-marah...kamu sering tanya ke temen kamu, yang kebetulan juga temen aku, kenapa aku pemarah kaya' gitu...n temen aku cuma angkat bahu sebagai jawabannya...

Sampe akhirnya, rasa penasaran kamu bikin kamu dateng ke aku, ngajak aku kenalan...and sejak saat itu kita jadi cukup deket...

Suatu hari kamu ngajak aku jalan-jalan sore…

Kita jalan berdua…(aku lupa kita gandeng tangan apa nggak…)di trotoar, kanan jalan…view di sebelah kanan itu pantai dengan sunset, langit berwarna orange…bagus banget…it’s so romantic…sementara di sebelah kiri seberang jalan, bangunan-bangunan yang ada tersusun rapiiii…banget…bersih lagi…

Kita ngobrol banyak hal saat itu...dan entah kenapa aku ngerasa nyaman banget deket sama kamu...aku ngerasa ada kedamaian yang nggak pernah aku temuin sebelumnya...and tau-tau...out of nothing...kamu bilang ke aku…

“Aku ngerti apa yang kamu rasain…kamu nggak perlu nutupin apa-apa sekarang…kamu bisa bebas ngerasain apa yang kamu rasain…kamu boleh nangis kok…”

Padahal kamu nggak tau persis siapa aku, secara kita deket juga belum terlalu lama…dan kamu nggak terlibat dalam masa lalu aku…tapi kamu kayaknya tau banget siapa aku…

Aku lupa mimpi ini ditutup dengan apa…kalo nggak salah ditutup dengan aku nangis sejadi-jadinya…

Finally i can cry...again...

Hunny...mimpi itu bisa dibilang cocok banget sama kehidupan aku sekarang...waktu aku kecil aku terbiasa disalahkan karena dalam merasakan sesuatu, aku bisa lebih dalem, untuk gampangnya sekarang ini biasa dianggap "lebay"...tapi itulah yang aku rasain...

Inilah contoh betapa perasaanku bisa sangat dominan...

Saat aku curang waktu main game, aku sampe susah tidur 3 malem (!!!) karena aku ngerasa bersalah telah bermain curang and "makan temen"...padahal "temen" ku itu cuma user komputer... (-_-)!

Aku bisa nangis, bener-bener nangis, saat aku baca berita tentang perang di suatu negara...bahkan aku sampe memutuskan sejak saat itu nggak mau baca koran karena itu cuma akan mengusik ketenangan batin aku...thank God sekarang aku udah bisa let go perasaan sedih itu and percaya bahwa dalam setiap situasi Tuhan bisa bekerja dan nama Tuhan akan tetap dipermuliakan...

And...seperti biasa...aku selalu cerita mimpi-mimpi yang menurut aku "beda" ke mama...

Waktu aku cerita hal ini sama mama, mama bilang bahwa saat kita ketemu soulmate akan ada semacam password yang bikin kita ngenalin satu sama lain...and kata mama inilah password aku untuk nemuin kamu...dan kamu punya password sendiri yang bisa bikin kamu ngenalin aku...

I can cry now...

means...I can feel whatever i want to feel...

Itu password aku untuk nemuin kamu...bahwa kamu akan membiarkan aku untuk merasakan apapun yang ingin kurasakan...tidak menghakimi apa yang aku rasa...

Now I really know what i'm looking for...Thank God...

Love you...

xoxo

I know it’s you…(my first vision about you hunny...)

2009-01-06T23:35:00.006+07:00

Jakarta, Jum'at 5 September 2008

12.47 pm

Hunny…hari ini aku lagi libur…senangnyaaa…tau nggak, tadi aku bangun jam 11.30an…hehehe…

Hunny…aku jadi inget waktu pertama kali Tuhan kasih mimpi ke aku yang menyatakan bahwa soul mate aku nanti itu orang Jepang…

Waktu itu aku ngiri sama kakakku yang udah tau bahwa soul mate-nya itu bule, sedangkan aku nggak tau apa-apa tentang kamu…

Aku minta ke Tuhan supaya aku juga tau siapa soul mate aku…

And…

Suatu malam aku mimpi, mimpi yang sangat simple…cuma ngasih tau kalo itu kamu…mimpinya…

Aku ngeliat sesosok co di ruangan yang gelap…kamu ngebelakangin cahaya, jadi aku nggak bisa liat muka kamu…di situ, kamu tampil sebagai pria yang udah dewasa (seolah udah mateng banget lah…), dengan tampilan eksekutif muda (yang mungkin mencerminkan kemapanan…) and somehow aku tau kamu itu orang Jepang…terus ada suara bilang…”This is your soul mate…”

Udah…mimpinya gitu aja… :D aku juga agak bingung pertama kalinya…Dalam hati aku nanya-nanya sendiri…kenapa orang Jepang yah???

Kan kalo mau dilogikain, dengan latar belakang keluarga aku, seharusnya selera aku tuh orang bule dong…ya kan? Terus setau aku jarang orang mau nikahnya sama orang Jepang…yang "in" kan nikah ma bule…

Tapi begitu aku inget apa yang aku minta, aku seneng banget…Because it means God listen to my prayer…Dan karena Tuhan udah bilang kaya’ gitu…yaa…aku ikut aja…hehehe...

Oh iya, sejak saat itu Tuhan juga konsisten bilang kalo kamu tuh orang Jepang...walau akunya sering ngerasa nggak layak buat dapetin orang Jepang >.<

By the way…aku nggak tau kenapa untuk judul hari ini tuh I know it’s you…bukannya This is your soul mate…rasanya nggak cocok aja kalo yang ke dua, padahal isinya kan tentang itu…

Aku harap saat kita ketemu nanti…kita masing-masing langsung tau…and sama-sama juga bilang…

I know it’s you…

Love you…muach…

Maybe it's the time…

2008-12-28T21:05:00.006+07:00

Jakarta, Jum'at 29 Agustus 2008
1.21 pm

Hunny…maaf aku baru kasih kabar lagi ke kamu…seminggu kemarin aku ke Jogja jadi nggak sempet untuk say anything ke kamu…

Aku bingung…tanggal 15 Agusutus kemarin, aku sama "B" berantem…kali ini bener-bener parah deh…dalam emosi-nya "B" bahkan minta putus ke aku, walau akhirnya dia menyesali perkataannya…yang itu sih aku nggak ambil pusing…

Hhh…

Cuma…seperti yang aku bilang…kalo akhir-akhir ini aku sama "B" selalu berantem…aku sampai nggak tahan, and minta vakum untuk 10 hari…(sambil aku ke Jogja…) padahal nggak pernah ada dalam kamus aku berantem sampe vakum...
Selama masa vakum aku ngerasa kalo Tuhan minta aku untuk ngelepas dia…

Begitu aku pulang dari Jogja aku langsung bilang ke "B" masalah keputusanku ini...aku kasih dia waktu beberapa hari untuk masing-masing dari kita siap terima kenyataan kalo kita akan putus...

Ngelepas "B"…

Jujur itu berat banget…

Banyak banget peristiwa yang terjadi dalam hidupku seminggu terakhir ini…aku nggak tau harus mulai dari mana…

Vakumnya aku sama "B"…

Aku ngeliat foto artis Jepang, yang entah kenapa ngingetin aku sama janji Tuhan akan kamu…bahwa aku pasti ketemu kamu…dan egois untuk aku kalo aku tetep maksa keep "B"…

Aku yang mulai janji sama Tuhan untuk memaksimalkan segala sesuatu yang ada padaku, talenta, waktu, teman, semuanya…

Proses putusnya aku sama "B"…

Sebentar lagi aku mulai semester baru…

Hunny…jujur aku pusing banget…

Aku nggak berani menghadapi perubahan…3,5 tahun aku punya pacar…selalu ada yang nemenin, ngedukung, manjain, selalu ada tempat untuk aku curhat mengenai apapun dan kapanpun (bahkan kalo itu jam 3 subuh sekalipun!!!)…and sekarang aku harus lepas itu semua…yang bikin sakit adalah bukan karena aku benci dia…

Akan lebih mudah kalo gitu ceritanya…

Justru karena aku sayang dia…

Kemarin malam aku ikut doa malam…aku jadi singer…aku bener-bener teriak ke Tuhan…minta Tuhan untuk ngehibur aku, untuk terus pegangin aku, jangan sampe rasa takutku ini bikin aku lari dari rencana Tuhan…

Pada saat aku teriak ke Tuhan…”Tuhan, hibur anakMu ini…supaya aku bisa kembali kuat…”…Tuhan selintas ngasih penglihatan ke aku…selintas…mungkin hanya se per sekian detik…tapi hunny, kamu tau nggak…itu cukup untuk bikin aku kembali kuat…

Ngeyakinin aku bahwa aku ngelepas "B" bukan karena keegoisan aku…tapi untuk kebaikan aku dan dia, aku dan "B"…
Penglihatan itu…

Sebuah persimpangan jalan di kota besar…dengan gedung-gedung tinggi, pusat perbelanjaan, di sekitarnya…dengan warna-warni lampu neon khas kota…serta padatnya lalu lintas…

Dan huruf-huruf Jepang…

Aku nggak tau apakah itu Tokyo, Harajuku, Shibuya atau apapun itu, atau mungkin persimpangan itu tidak pernah benar-benar ada…tapi satu hal yang aku tau pasti…

Itu menggambarkan Jepang…

Aku kembali kuat karena aku tau…di sini…di tempatku sekarang berdiri…aku nggak berjuang sendirian untuk nemuin kamu…

Karena somewhere…maybe in Japan or wherever, aku nggak tau…aku tau kamu juga berjuang…untuk nemuin aku…

Aku nggak tau kenapa, aku gak mau lagi pacaran selain sama kamu…selain sama soul mate aku…aku pingin cepet-cepet ketemu kamu…mulai membicarakan pernikahan kita…(ok mungkin itu kejauhan)…at least mulai membicarakan masa depan kita…aku nggak mau lagi buang-buang waktu aku…

Aku pingin cepet-cepet ketemu kamu…

That’s why…aku lepas "B"…supaya baik aku…and "B"…kita sama-sama siap untuk nerima soul mate kita masing-masing…

Aku udah siap untuk nerima kamu…
So…

Maybe…It's the time….

Love you…muach…

Just for you…

2008-12-27T00:00:00.005+07:00

Jakarta, Jum'at 15 Agustus 2008
2.48 am

By the way…hari ini "B" marah lagi…aku nggak tau knapa hunny…dia akhir-akhir ini marah-marah trus…apa ini salah aku juga ya???nggak ngerti ah…I’ve tried my best…aku bingung ma "B"…Aku juga bingung gimana ngehadepin "B"…kalo dia lagi marah…mau aku deketin, takut salah langkah…nggak dideketin tar tambah marah…bingung…

Hunny…tadi aku ikut doa malam…I’ve told God, that I really miss you…jujur aku sempet ragu, takut kalo aku nggak bisa ketemu kamu…tapi Tuhan baik…dia minta kita nyanyiin sebuah lagu…liriknya gini…

Terkadang kita merasa, tak ada jalan terbuka…
Tak ada lagi waktu…terlambat sudah…
(I love this part)
Tuhan tak pernah berdusta, Dia s’lalu pegang janjiNya…
Bagi orang percaya…mujizat nyata…

Dia mengerti…Dia perduli..
Persoalan yang sedang terjadi…
Dia mengerti…Dia perduli..
Persoalan yang kita hadapi…
Namun satu yang Dia minta…
Agar kita percaya…
Sampai mujizat menjadi nyata…

Hunny…jujur aku takut banget bahwa apa yang aku terima tentang kamu itu cuma khayalan ku aja…dikenyataannya aku nggak akan pernah ketemu kamu…(walau aku selalu berdoa sama Tuhan jangan sampai hal itu terjadi…)

Hunny…I miss you…
So, here I am…just for you…
Love you…muach…

A letter to my soul mate…I miss you...

2008-12-26T23:26:00.007+07:00

Jakarta, Rabu 13 Agustus 2008
4.15 pm

To my soul mate…

Aku nggak tau kamu sekarang dimana…ataupun lagi ngapain…aku bahkan nggak tau apakah kamu udah sadar bahwa di luar sana udah ada perempuan yang ditakdirin jadi pendamping hidup kamu…

Hunny…aku bener-bener penasaran…kamu itu orangnya kaya’ apa ya…apa kamu tinggi, putih, handsome and Japanese…???hehehe…itu semua tipe aku soalnya…dan kata Tuhan kamu orang Jepang…aku penasaran sama sifat-sifat kamu…karena dari beberapa mimpi petunjuk yang Tuhan kasih, kamu itu gentle banget…

Bikin aku tambah nggak sabar buat ketemu kamu…

Aku penasaran, gimana awal cerita kita nantinya…kisah kita nanti…aku bener-bener nggak sabar…aku pingin ketemu kamu cepet-cepet…hunny, aku udah capek jalanin semua ini…ngejalanin cerita yang aku tau nggak akan berakhir dengan yang orang itu harapkan…

Aku sekarang ini lagi pacaran sama seseorang yang aku kenal di gereja, his name is "B"…you know what, he is so sweet. Dia itu baik banget sama aku…dan kebaikannya itu yang bikin aku nggak tega untuk liat dia putus ma aku nanti…aku tau dia pasti bisa ngelanjutin hidupnya, and I pray for it…kamu harus berterima kasih ma dia loh…karena dia secara nggak langsung mempersiapkan aku untuk ketemu sama kamu… :)

Aku udah jalan sekitar tiga tahun lebih sama "B" ini hunny…selama itu aku nggak pernah selingkuh…Hunny…sikap "E" ,kakak cyber aku ini, bikin aku kepikiran sama kamu…aku nggak tau kenapa, sejak aku kenal "E", aku jadi kangen banget ma kamu…

Aku tau kata kangen agak ganjil karena kita bahkan belum pernah ketemu…

Tapi aku bener-bener nggak sabar untuk ketemu sama kamu…aku capek hunny…aku tau, aku sama "B" nggak akan kemana-mana…aku pingin cepet-cepet ngejalanin hubungan yang serius…yang mantap, yang jelas bahwa akhirnya pasti di pelaminan…

Hunny, aku cengeng…aku nangis waktu nulis ini…aku bener-bener mohon sama Tuhan supaya Dia jagain kamu, ingetin kamu bahwa aku nunggu kamu di sini…

Aku bener-bener pingin ketemu sama kamu…

Hunny…aku berharap nanti saat kita ketemu kamu punya cerita tentang hint-hint yang dikasih Tuhan ke kita berdua…pasti seru ya waktu kita ngegabungin dua cerita itu…

Oiya, aku janji mulai sekarang aku akan nyoba untuk ceritain setiap kisah dalam hidupku ke kamu…siapa tau suatu hari nanti waktu kita ketemu aku bisa sampein ini semua ke kamu, kalo kamu nggak bosan dengernya…hahahahaha…:D

Hunny…a lot of questions cross my mind…such as…how old are you, where you are now, with whom are you now…hhh…banyak lah…

Hunny…aku capek pacaran-pacaran kayak gini…aku pingin nikah…aku tau it sounds crazy…aku juga sadar kok, aku pingin ngerasain aku megang uangku sendiri :) tapi yang aku maksud itu, aku pingin pacaran yang pasti hunny…pasti nikah…no matter what…walaupun aku juga pinginnya kamu (atau kita…) nanti udah mapan, udah cukup kaya, karena aku nggak mau hidup susah hunny…aku pingin kasih yang terbaik untuk anak-anak kita nanti dan tentunya kasih yang terbaik untuk kamu…

Hunny…aku pingin kamu juga pelayanan…dan tentunya seiman…dua syarat yang nggak boleh diganggu gugat…aku harap kamu bisa menuhin itu semua sebelum ketemu aku…
Aku bingung mo nulis apa lagi hun…untuk sementara ini dulu ya…nanti aku sambung lagi…

Miss you so much…love you…muach…

Surat untuk "B"

2008-12-26T02:50:00.003+07:00

Jakarta, Senin 7 Juli 2008
6.27 pm

Aku nulis ini bukan dengan maksud apa-apa…ataupun mikirin untuk putus…sekedar sekelibatan pikiran yang aku tuangkan dalam untaian kata-kata…

Nggak terasa udah banyak banget yang kita lewatin sama-sama…berbagai pelajaran kehidupan kita lalui berdua, banyak banget yang nyenengin…tapi nggak sedikit yang nyebelin…

Aku sadar, kadang (mungkin juga sering…) sikap aku ke kamu agak keterlaluan…mungkin karena aku terlalu merasa nyaman…sehingga merasa apa pun yang aku lakuin nggak akan bikin kamu ninggalin aku…aku minta maaf…

Tapi, aku nggak tau kamu tau apa nggak, banyak banget perasaan aku yang aku tutupin dari kamu…aku tau kita udah komitmen untuk jujur tentang apa pun…tapi tetep aja, kejujuran hanya bisa diberikan pada orang yang sudah bisa menghargainya…

Jangan prasangka buruk…ini bukan perasaan tentang aku suka sama orang lain. Kaya’ aku bilang, aku tipe ce setia, yang selalu pegang teguh kesetiaan aku. Kalaupun nanti aku mengambil keputusan untuk meninggalkan kamu, dan keliatannya demi orang lain, itu aku lakuin karena aku punya tujuan yang lebih tinggi…

Aku tau, kita nggak akan pernah bisa jadi satu, dalam arti menuju tingkat yang lebih serius yaitu pernikahan…beberapa kali kamu singgung masalah ini, tapi aku nggak pernah mau nanggapin. Karena terlalu sakit untuk aku dan untuk kamu jika nanti keadaannya jauh berbeda…jika khayalan kita tidak pernah terwujud…aku juga tau kamu menaruh harapan yang besar ke aku untuk bisa jadi mempelai kamu, tapi maaf…aku nggak bisa…bukan belum tau, tapi memang nggak bisa…

Dan aku mempertahankan hubungan kita karena, jujur…aku sendiri belum siap untuk ngelepas kamu…kedengaran egois memang…tapi paling nggak, kita bisa mempelajari banyak pelajaran lagi sebelum aku, atau kamu dijemput “pasangan” kita masing-masing…aku bener-bener minta maaf untuk keegoisan aku…

Akhir-akhir ini hubungan kita selalu memanas…kayaknya nggak pernah satu hari pun kita lewatin tanpa berantem…aku nggak tau apa yang salah…dan jujur, aku takut untuk mengetahui apa yang salah…to know the truth that I won’t always with you is a blessing and a curse…

Apapun yang terjadi nanti, aku cuma pingin kamu tau, kalo aku bener-bener sayang sama kamu…that I really love you…dan semua yang udah pernah kita alamin sama-sama, baik itu terlihat menyenangkan atau nggak, aku terima kasih atas semua pengalaman itu…you mean so much for me…

Bosan, pasti ada…bukan sama kamu, tapi sama semua masalah yang kita lalui, masalah yang terlihat itu-itu saja…kita udah 3 tahun lebih pacaran, dan kepenatan itu pasti pernah menghampiri…but you know what, I’m proud of us to be committed in this relationship…karena aku tau, nggak cuma aku yang pernah ngalamin kepenatan ini tapi kamu juga pasti pernah…

Entah kenapa akhir-akhir ini perasaan aku menghambar…dan ini bukan yang pertama kalinya…mungkin karena akhir-akhir ini kita sering berantem…dan aku ngerasa, aku terlalu banyak sakit hati…aku rasa begitu juga yang kamu rasain...makanya komunikasi kita semakin berkurang...

Aku nggak tau ke depannya…aku takut…aku cuma pingin kamu tau kalo aku sayang kamu…dan mungkin saat rasa itu nanti udah nggak ada…

Aku bangga rasa itu pernah ada, benar-benar bangga…so…thank you…

hunny...surat itu aku tulis untuk pacarku "B"...pedih rasanya kalau inget bahwa aku nggak akan sama dia...

hhh...

a letter to all of my ex...

2008-12-26T01:41:00.004+07:00

Jakarta, Sabtu 5 juli 2008

10.17 pm

ohayou...

Hunny...banyak yang bilang bahwa ganti-ganti pacar itu artinya player...aku nggak setuju sama statement itu...aku ngerasa bahwa selama ini aku ganti-ganti pacar, bukan karena aku main-main : aku nyari yang cocok di hati aku...sayangnya nggak pernah ada yang bener-bener cocok... :(

Tapi aku nggak pernah nyesel kok...biarin aja orang bilang aku player, toh aku yang jalanin, aku nggak nyusahin orang...semua yang udah pernah aku jalanin itu bawa pelajaran tersendiri buat aku...melalui mantan-mantan akulah, aku mengenali siapa aku...karakter, sifat, kecenderungan sikap...semua deh...

Dalam kesempatan ini, aku mau kamu liat hunny...apa aja yang udah aku pelajari dalam hubungan aku sama mereka...(untuk nama aku samarkan) sekaligus aku pingin say thank you sama mereka...

To all my ex-es (para mantan)

Terima kasih atas seluruh cinta dan kasih yang udah kalian kasih ke aku…you know what, I will never forget it…

“Nd”…walau singkat, lo udah ngajarin gw beberapa hal…at least gw jadi tau kalau gw layak untuk mendapatkan co se-pinter lo…so when I’m trying to find my soulmate, I know that he won’t be less smart than you are…trima kasih untuk semua warna pastel yang lo sapukan dalam kanvas kehidupan gw…

“Nk”…dengan segala yang ada dalam diri lo…gw terima kasih banget, karena lo ngasih gw pengalaman dimana gw didenger…omongan gw diperhatikan…thank you so much…untuk semua kesabaran yang udah lo kasih ke gw…I really appreciate it…terima kasih untuk warna cerah yang lo lukis di kanvas kehidupan gw…

“R”…lo kasih liat gw banyak banget hal tentang kehidupan yang nggak bisa gw sebutin satu per satu di sini…

Terima kasih untuk kasih tulus lo, dengan segala distorsi dari “manusia”nya, gw tau lo tulus…Untuk pengalaman luar biasa, yaitu merasa dicintai…

Terima kasih untuk ngasih liat gw bahwa jika kasih tidak direspon bukan berarti it’s useless, tapi bisa jadi belum terlihat efeknya…

Terima kasih untuk pengalaman perasaan dikagumi layaknya anak kecil yang mengagumi ibu-nya, begitu takjub akan segala sesuatu…

Terima kasih untuk membuat gw kuat dan tegar dalam menghadapi kisah hidup gw yang lainnya…

Terima kasih untuk kejadian dengan kesimpulan “gw berharga”…dan layak untuk dicintai…

Terima kasih untuk menggoreskan warna kuat dan intens dalam kanvas kehidupan gw…

Untuk kalian semua…sekali lagi…terima kasih…aku secara pribadi merasa tersanjung karena kalian meluangkan waktu kalian untuk mendampingi aku dalam suatu kurun waktu…

Thank you so much…

Hunny...dengan aku say thank you sama mereka, sekaligus aku tutup masa lalu aku...aku nggak ngebuang mereka dari masa lalu aku, mereka tetap ada...namun hanya bagian dari masa lalu...nggak lebih...